le pays des ananas

C'était la fête d'un de mes amis, l'autre jour. Ben, pas son anniversaire, mais on fêtait sa fête en avance vu que ça adonnait mieux pour un paquet de détails. Comme cet ami aime beaucoup les feux de camps, c'est ce qu'il a organisé comme party de fête.

C'était bien l'fun.

sauf que, comme d'habitude et bien entendu, les choses ne se sont pas passées comme prévu. Tout a commencé avec du cofee mate. saviez vous que le cofee mate donne l'effet " poudre magique" une fois lancé dans le feu? ouiap. ca flambe en une seconde, comme par magie. Des rigolos en avaient emmenés au feu, et en lançaient régulièrement pour faire cool. Ca nous a rappelé le souvenir des émissions " fais moi peur", cette émission ou des jeunes gens se racontent des histoires épeurantes ( ?) autour d'un feu. juste après avoir dit le titre de leur histoire craignos et juste avant de la raconter, il  lancaient, eux aussi, ce qui était probablement du cofee mate dans leur feu. donc, quelqu'un a eu la brillante idée de faire samblant de dire un titre d'hsitoire épeurante avant de lancer son cofee mate, et comme par hasard, il a dit:

"voici l'histoire de l'ours enragé garou!"

nous ne le savions pas encore mais prononcer son nom réveillait l'ours en question( sauf jess, ma blonde, elle elle le savait mais elle a rien dit. elle aime beaucoup quand l'ours enragé garou sort, donc elle a laissé faire celui qui a prononcé son nom pour rigoler) . donc les branches se sont mises a craquer, et nous à avoir peur.

ce n'étaient pas tant les bracnhes ( un craquement de branche n'a jamais tué personne, si? bon, sauf dans le cas ou la personne est assise SUR la branche qui craque, et que la branche en question se trouve, disons, le long d'un ravin de 4 kilomètres de haut. mais sinon, une branche qui craque, ce n'est pas si dangereux que ça.) que le grognement qui nous effrayait.

Une sorte de... btruit tout a fait digne d'un ours enragé garou.

 

donc, nous nous sommes spontanément levés et boil-boil ( oui, je sais, c'est un nom ridicule, mais ce n'est pas moi qui l'ai baptisé. ben, en fait oui, vu que c'est moi qui écrit, mais en même temps, tout le monde sait que cette histoire est tout a fait vraie. non?)

a sorti un fusil lazer de sa poche. je sais, ca dérape et ca n'a plus l'air vrai a ce moment de l'histoire.

essayez de me donner une chance, d'accord? je me donne la peine d'écrire tout ca, alors si vous pouviez au moins me faire un peu cofiance ca serait bien. surtout que vous, vous n'avez qu'à lire. je sais que mes histoires sont longues, mais lire quelque chose de long est toujours moins long que de l'écrire. tenez vous le pour dit.

 

boil-boil s'est mis a tirer partout, et sur nous tous sans s'en rendre compte. Bien sur il nous a tous tués.

je devine vos questions: MAIS COMMENT FAIT-IL POUR ÉCRIRE MAINTENANT QU'IL EST MORT????

Ha.

ce que je ne vous avait pas encore dit, et ce qui explique pourquoi ma blonde trouve rigolo de voir sortir l'ours enragé garou, c'est qu'il n'est vraiment méchant que les jours de pleine lune bisextile. ( c'est comme ca que ca s'écrit, bisextile?) et nous n'étions pas une nuit de pleine lune bisextile. La plupart du temps, l'ours enragé garou est un animal très gentil qui raconte de très bonne blagues. notamment celle du raton laveur dans l'hélicotère, que jess m'a racontée par après, qui est mourante.

Une chance que l'ours enragé garou avait d'ailleurs des dons shamanique et qu'il nous a guéris de la mort.

Fiou! Nous avons eu chaud.

alors au prochain feu, on va sans doute appeler encore l'ours enragé garou, mais on va pouvoir profiter de ses bonnes blagues, au moins.

J,ai été nominé pour les adjoint's awards. Incroyable non? Mais comme je ne pouvais pas aller en alabama ( c'est la que la cérémonie se passe. étrange non? Surtout que le slogan des adjoint's awards est: ce gala ne se passera surement pas en alabama... je ne comprend pas trop, mais c'est leur problème après tout) ils ont envoyé un mec avec une caméra sattelite et ont retransmis ma présence par télé. Pendante le technicien m'expliquait que ma face serait visible pendant le moment magique ou on nomme les nominés ( nomme les nominés... beaucoup de nomme la dedans, non? bah tant pis, j'écris sur internet, pas besoin d'être soigné) pour capter ma réaction.

Étant donné que je ne voulais pas vraiment gagner ( le prix est un voyage à st-prime. quelle ironie, c'est mon village natal et j'y vais quand je veux) ma réaction n,a pas été terrible. mais c'est un gars étrange qui a gagné, il portait des lunettes en forme de montgolfières et pas de pantalons. je vois difficilement comment ce gars la aurait pu etre un bon adjoint, et ca me rassure presque de ne pas avoir gagné si leur critères étaient aussi caves.

tout ca pour dire que je n'ai pas gagné, pour ceux qui se le demandaient.

 

et, oui! j'allais oublier. Il m'esta rrivé quelque chose d'étrange sur mon heure de diner. comme je travaille pas loin de chez moi, je reviens manger a mon appart, et ce midi m'attendait un homme en imperméable devant ma porte. Quand je lui ai demandé ce qu'il faisait la, il m'a répondu: je t'attendais, petit.

Comme je ne voulais pas le contrarier, j'ai ouvert la porte et je l'ai laissé entrer, tout en gardant du coin de l'oeil les chaises qui pourraient me servir d'arme en cas d'attaque, et en revisant intérieurement mes leçons de boxe ( oui, je faisais de la boxe, je vous raconterai un de ces quatres). Sans dire un mot, le type en imper est entré, s'est dirigé droit vers mon frigo, a sorti un plat d'oeufs cuits durs que je gardais la ( ma blonde s'était fait ca comme lunch ce matin la), il s'est mit a les écrapoutir dans de la mayo. comme pour faire des sandwiches, bref. En après ca, il a fait cuir des saucisses à hot dog coupées en petites tranches, sous mon regard ébahi.

ensuite, il a mélangé les saucisses cuites et les oeufs en bouillie, puis il a sorti un pain pita de son imper. ( j,avoue que j'ai eu très peur quand il a mis sa main dans la poche intérieure de son imper, j'ai cru que toute cette histoire d'oeufs, de saucisse et de mayo n'était qu'une diversion pour endormir mes réflexes de boxeurs ). mais non, ce n'était qu'un pain pita et il a mis le mélange dedans.

Il me l'a tendu, et un peu troublé, j'en ai mangé. J'avais pas le choix, mon heure de lunch était presque finie et je n'avais rien fait d'autre.

C'était bon.

je me suis pas ostiné.

salut les tout petits!Vous ne croirez jamais ce qui m'est arrivé aujourd'hui.

Je suis allé au cegep, histoire de voir si je n'y trouverais pas un petit emploi, du style atelier de théâtre en parasco, ou quelque chose du genre. J'aimerais bien faire ça, en fait.

et juste comme j'entre, il y avait un groupe d'étudiant, je crois, qui semblait bien s'amuser autour du trou. Au cegep de chicoutimi, il y a une sorte de trou qui traverse plusieurs étages, il s'agit d'un genre d'Hommage à l,expérience du pendule géant, je ne me souviens plus trop des détails. Je crois que c'était pour prouver que la terre tournait dans un certain sens. de toute façon, c'est un détail.

l'important, c'est le trou.

Quand je suis entré, je l'admet, j'allais un peu vite, j'en ai fait sursauter un. Et il est tombé à la renverse dans le trou.

Heureusement, nous n'étions qu'au euxième étage! Il n'a presque pas giclé en mourant. Le problème, c'était surtout ses quatres amis qui avaient assisté à la scène. Ils se sont mis à m'accuser! Croyez le ou non, ils tentaient de me mettre l'accident sur le dos. Alors, simple auto défense, je me suis mis à rétorquer que c'était plutot leur faute, qu'ils auraient du avoir le réflexe de retenir leur ami, que c'était le leur, pas le mien, et qu'ils ne conaissaient même pas mon nom de toute façon.

Et je me suis sauvé.

J'ai paniqué, je crois.

Mais ces enfoirés m'ont poursuivis! Alors j'ai laissé des petits épines... vous savez, les trucs de ninja? Les petits triangles de métal coupant qui font mal si on marche dessus? J'en ai lancé plusieurs, et deux de mes poursuivant se sont mis à crier de douleurs. Je me suis mis à rire, je me suis retourné et je leur ai dit: Voila! Ca vous apprendra a laisser tomber vos potes dans un trou de cégep!

Je sais. Je n'aurais pas du en ajouter.

Les deux qui restaient encore valides se sont regardé et...

bon, je sais ca semble invraisemblable. Mais je voudras vous y voir, a tenter de raconter ca en gardant l'air  normal!

C,est quand même pas ma faute s'il m'arrive des choses pas possible.

toujours est-il qu'ils se sont regardés et qu'ils ont fait la danse de fusion, comme dans dragon ball!

J'ai failli tomber par terre de surprise! Une chance qu'ils ont raté leur coup et qu'ils se sont transformés en gros patapouf moche. J,ai pu les semer.

 

J'ai quand meme eu très peur. Et je n'ai même pas pu aller voir pour me trouver un boulot. crotte de crotte. Ce qui m'inquiète c'est que je vais devoir y retourner.

J'espère que le concierge travaille l'été et qu'il a ramassé le gars qui est tombé en bas du trou.

Si je commence ce journal, c'est que je me suis dit que ça pourrait être intéressant d'étaler sur le web les évènements qui m'arrivent ces derniersjours.

C'est qu'il en arrive, des affaires, à ce petit moi!

juste hier, tiens.

il est arrivé quelque chose d'épatant. Mais avant de raconter ce quelque chose, je me dois de raconter autre chose, genre de prémisse à cet évènement particulier.

je travaille dans une galerie d'art. étant donné le grandeur du réseau webbique et surtout le nombre de gens qui vont lire ceci, je ne peux pas me permettre de dire le nom de cette galerie. mais ceux qui me conaissent bien savent de quoi je parle. Or ces derniers temps j'ai souvent changé d'horaire et ce, combiné à une fatigue due a un voyage improvisé à montréal ( ce sera une autre histoire a vous raconter, ça) m'as complètement mélangé.

Ce qui fait qu'il y a deux semaines, j'ai cru que je ne travaillais qu'à partir du mercredi ( ce qui avait été le cas la semaine d'avant) alors que je me trompais. Alors, tout tranquile, j'ai travaillé dans mes trucs d'écriture le lundi,  pendant que ma boss se demandait dont oussé que j'étais. Elle m'as appelé seulement le landemain, le mardi!

la cata.

alors malgré mes excuses je me suis fait passer un savon.

Voila pour la prémisse. Hier, ce qui m'est arrivé esttout à fait super. m'étant mérité un coup de fouet au derrière, je me suis ressaisi et ai démontré tout plein de bonne volonté au boulot. Ca a porté beaucoup plus de fruits que ce a quoi je m'attendais!

Hier, ma boss m'a abordé en disant qu'elle avait a me parler. j'ai dit, gentiment, oui?

et voila:

"je pensais à ça hier, dans mon lit ( ma boss règle beaucoup de choses avant de s'endormir) et je me disais que je devrais te le dire. J'ai remarqué que tu faisais beaucoup d'effort ces derniers temps et je l'ai remarqué. je voulais te dire que c'est super."

 

J'allais dire un merci surpris quand elle reprit la parole.

 

" c'est pour cette raison que j'ai donné ton nom au "adjoint awards", un gala mondial qui est organis pour tous les adjoints du monde. voila la documentation que tu as à remplir."

 

Et elle m'a donné une pile de feuille grosse comme un dictionnaire avec, dedans, plein de questions personnelles. J'imagine qu'elles serviront à décider du gagnant. Mais franchement, je doute que ce soit vraiment pertinent. En quoi savoir combien de sprooutches de moutarde je met dans mes hot-dogs( et je n'en mange vraiment pas tant que ca, de toute façon, des hot dogs) pourrait déterminer mon dégré de bon-adjointisme?

Il y en a des centaines des comme ca.

expliquez vos gout quant à la dégustation de fourmis. donnez, dans l'ordre chronologique, les trois dernieres couleurs de chaussettes que vous avez portées. préférez vous la neige ou les feuilles qui n'ont pas de marge? Comment réagissez vous devant un verre d'eau tout vraiment trop plein et dont le contenu fait une sorte de bulle sur le dessus du verre? Aimez vous les guimauves bleues? Et que faites vous des roses?

 

J,en ai pour la fin de semaine. mais bon. souhaitez moi bonne chance, je suis quand même peut -être nominé au titre de plus grand adjoint que la terre ait porté.

 

je tiens à remercier ma mère et ma moustache naissante.

bonjour. étant donné que je suis parti, je reviens. ma pensée du jour sera donc celle-ci: est-il nécessaire de partir pour revenir? et si oui, comment revenir a un endroit qu'on a jamais quitté?

ma suggestion est la suivante:je vais engager un dialogue avec moi meme pour éclaircir cette questions épineuse.

- bonjour, moi.

- bonjour. je vois que tu as besoin d'aide.

- oui, et j'ai jugé très pertinent de te demander, a toi, moi, pour ce boulot ingrat,

- attention. je t'arrete tout de suite. ce n,est pas ingrat du tout! si jamais cette question est célaircie par nous, l'humanité entiere pourra rentrer chez elle car elle n'a jamais quitté la terre en entier et ne peux donc pas y revenir.

- c'était une observation particulierement inutile.

- je ne suis pas d'accord.

- comment peux tu ne pas etre d'accord avec toi meme?

- tu es bien mal placé pour poser cette question, je sais de source sure que tu es souvent toi-même en désacord avec toi -même.

- j'admet.

- donc peu importe ce que nous permettra la découverte de cette réponse, ca ira mieux a deux.

-je suis d'accord.

- forcément.

-, non pas forcément, tu l'as dit tout à l'heure.

- c'est vrai. pardon.

- donc abordons la question: est-il possible de revenir sans jamais quitter?

- probablement.

-je suis d'accord

- au moins, ca, c'est clair.

- probablement

- oui.

- bon, comment est-ce possible, donc?

- probablement en ne quittant pas vraiment, ou plutot, en quittant d'une certain facon.

- hmm. pas faux.

- en tout cas, c'est la voie qui me semble la plus prometteuse.

- mais si au contraire, il s'agissait de quitter mais en le faisait très vite pour que personne ne s'en rende compte?

- dans ce cas il s'agit d'une façon de quitter, et tu as dit au contraire alors qu'il aurait fallu dire donc.

- tu as raison. je rectifie.

- je t'en prie.

-et donc, s'il s'agissait de quitter mais en le faisait très vite pour que personne ne s'en rende compte?

-Ha! mais c'est surement ça!

- hahaha! comme nous fonctionnons bien ensemble, moi.

- je suis d'accord, et je t,aime beaucoup meme si nous ne sommes pas toujours d'accord.

- réciproquement.

- permet moi de te foutre un microphone dans le nez.

- ha! comme tu connais bien mes faiblesses, allez vas-y, laisse toi aller et n'endigue pas ta passion.

- merci, toi, d'être moi, ainsi je me trouve tellement performant au niveau microphonique.

- je n'en aurait pas parlé,m ais c'est vrai que tu te débrouille assez bien avec cet appareil.

- tu ne savais pas? tu te caches des choses a toi meme, je pratique pourtant tous les jours.

- ha oui? comme je suis plein d'aspect étranges et a la fois agréables!

- hahaha! trop gentil. bon, je m'en vais.

- donc moi aussi.

-oui.